Resulta que estoy aburrida y como siempre con ganas de escribir. Así que de esta manera comienza mi monólogo de hoy. Últimamente sentía que nada me llenaba por completo, quiero decir, me sentía bien pero siempre había algún problema con una gran carga por el cual siempre mantenía algún malestar. No quiero decir que no haya problemas, porque siempre hay problemas, pero se maximizaban ante cualquier situación de inestabilidad personal, o frente a algún conflicto complicado. Conocí un inexplicable lugar, que me marcó un montón de sensaciones juntas, y solo tuve una respuesta para esto, llorar en silencio, y como se suele hacer en este, pedí cosas y en el caso de que se cumplan, prometí otras. Dias anteriores me enfrente con temas complejos, responsabilidades que ya no correspondían a la inmadurez que podía poseer, temas que siempre evadí o no quise ver simplemente porque asimilaba el dolor que me podía llegar a ocacionar, que ya lo tenía, pero que quería dejarlo ahí, escondido, en sí, no quería tangibilizar más de como absorvía a esto que me sucedía, cuál me hizo reflexionar demasiado sobre la vida, y agradecerle a la misma y a Dios porque soy sana, tengo vida, tengo personas y seres a mi alrededor que amo, y porque mas que nada me fuerzo por ser día a día una persona mejor; y a su vez, pelearla para que hasta el último día de esta lucha pueda lograr que las cosas se reviertan, que esa voluntad que necesitamos se cumpla, que no solamente yo, sino también 4 personas más venimos procurando que esto se termine, y no pase a peores, lo cual ya vivimos con otra persona, y fueron tiempos terribles. Otro tema es las ausencias, ausencias que se sienten cada vez más y pesan más, ausencias que llenaban parte de ese vacío que uno siempre siente, si.. me refiero a mi Abuelo, pero admito que aunque no está, siempre lo tengo presente, y creo que es una de las razones, por las cuales siempre pongo mi mejor cara ante el mal tiempo. También en este último tiempo volví a alguien a quien amo, que me hace feliz estar con el, varios conocidos me venían advirtiendo que en cierta forma, que alguno de los dos ibamos a volver a buscarnos, por extrañarnos, por amor, y fue inevitable. No sé si estará bien o mal, plantié todo lo que sentía, como suelo hacer, y pedí cambios en cierto punto, cosa que no sé si va a suceder o no, pero aunque intente minimizarlas o esconderlas, tengo presente las inmensas esperanzas que sí, cuales pensé que debía perderlas pero aunque intente todo y me mienta a mi misma, sé que no pude, como dice un sabio: "El amor que pudo morir no fue amor", y definitivamente afirmo que esto en mi visión es amor, apesar de todo lo que sufrí y de lo que capaz siga sufriendo, porque nunca pudo morir de mi parte, y sé también que no va a morir. Destaco indudablemente, que volver a estar asi me alivió varias cargas, que ovbiamente están siempre, y en momentos de reflexiones como este, mucho más, pero saber que está cerca mio, y que puedo confiar en él, me hace sentirme más que nunca resistente a los problemas. Básicamente hize una descarga importante, que comenzó con la idea de encontrar un pasatiempo y termino en un cable a tierra terrible, pero bueno, creo que eso es lo bueno de escribir ¿no? sacar lo que tenemos adentro, poder expresarlo, y a partir de ahora observar posibilidades para que, en lo que se pueda de estos temas, se pueda salir adelante de la mejor manera, con la mejor cara, y por supuesto con una gran enseñanza o logro de felicidad.(Ah, y una última aclaración por cierto, con esa personita que estoy en la foto, Tiziano Joaquín, mi sobrino, me hace absolutamente feliz y lo amo mucho)
