29N.

Buenos días blog. Rara vez, o particularmente estoy escribiendo a las 07:52 hs, mirando Dulce Despertar en la televisión, y escuchando música tranquila. De costumbre nunca falta el Café, y los cigarros, y por supuesto, las ganas de relatar. Últimamente estoy transitando por un momento de mi vida en el cual, estoy como decepcionada, o quizás desconsertada de una de las personas que más amo, y que ahí un vínculo fuertísimo que se está quebrando por una tontería, y que justifico porque para mi es una tontería siendo de que es una amistad de años, y el factor del problema es una supuesta "traición" cuando yo soporté miles, y perdoné, y directamente me callé porque para mi si la amistad es más importante que cualquier cosa, pero bueno, entiendo que no para todos la amistad es el mismo concepto que para mi, la cuestión es poder balancear esta decepción en mi vida, y saber como llevarla, para que no me cause tanto malestar. Después no me puedo quejar, y es confuso a la vez, pero quitando ese tema, no tengo otro problema. Soy yo la que lo estoy diciendo? Increíblemente si, aunque es un si un poco mentiroso, pero me hace bien sostener esta mentira e intentarla revertirla en realidad. Esperé tanto poder decir esto a pesar de su validez, mis amigos están todos bien, mi familia (lo que considero yo como familia) está perfecta, en el amor, ahí puedo decir que no estoy perfecta, pero que tengo la convicción de llevar a cabo la intención de tener un nuevo presente, de una vez por todas, y poder dejar un pasado atrás, pero encerio, de una vez por todas, porque esto no es vida, y menos a los 16 años, vivir enamorada de una persona que nunca se la va a jugar por vos, y que dice amarte, pero ya no le crees nada por el simple hecho de que en toda su relación un 80% se basó de mentiras y a su vez sentís que ama a otra persona también, es bastante complicado. Y por más que quiera, sé y afirmo como siempre, que nunca voy a dejar de sentir lo que siento por él, de que este amor no se va a ir nunca, y menos voy a olvidarlo, pero voy a intentar superarlo, y puedo contar que el conocer a otra persona y salir de la negatividad de encerrarme en el, me hace bien, otra persona que te llene de ilusiones, quien dice más adelante de creencias o sentimientos, no lo sé. Pero lo que si sé, es que esto funcione o no, más de lo que perdí no puedo perder intentando salir adelante, y si no funciona, lo intenté y no voy a parar hasta lograrlo. Y bueno, básicamente así va todo. Estamos a Martes, faltan exactamente 4 días para que termine de cursar mi año escolar, y no puedo creer que se me avecina el último año de secundaria, con lo cual tengo mil espectativas. Mi fiesta de egresados, Mi viaje de egresados, que mi vínculo con mis amigas/os siga así de bien, al igual que con mi familia (reafirmo, lo que YO considero familia), volver a bailar (buscar un lugar para retomar lo que más me gusta hacer: Bailar), solucionar mis problemas amorosos (que lo más seguro es que las cosas no van a cambiar, y el único camino que me quedará es llenarme de ilusiones con un nuevo amor, y superar a lo más importante que tuve en mi vida), empezar con los preparativos de los 15 de mi Reina (Mechi), y nada... también observo que se acerca el fín de año, cuán también una etapa por asi decirlo, una rutina cíclica, y a su vez, se empiezan a sentir más las ausencias, particularmente una ausencia con mayor frecuencia, es ovbio... Me pasa siempre ¿Me va a dejar de pasar ahora?, completamente segura de que no, por más que me haga la superada, llegan estas fechas, y los recuerdos me nublan tanto la razón, me sensibilizan por completo, aunque incluso en silencio, pero es una nulez que no se puede evitar, y surgió y crece desde que esa persona que tanto admiro, respeto, y amo ya no está más en este mundo, Mi abuelo. Me encantaría tanto poder abrazarlo, contarle tantas cosas, decirle todo lo que me hace falta, lo que daría por que me rete, o poder verlo bien, feliz, dependiente de su familia, caprichoso como el solo. Sentarnos en la vereda y comernos 20 caramelos Butter toffy cada uno, hasta que mamá se de cuenta y nos rete por su diabetes jaja. En fín, me haces demasiada falta, y es inexplicable lo que te necesito, y es terrible asumir que ya no estás, es un dolor que va a crecer siempre, pero tengo la certeza y la esperanza, de que un día nos vamos a encontrar, y esta angustía y necesidad, va a disminuir. Cambiando un poco de tema, y dejando unas lágrimas atrás, no puedo creer que en un año en cierto punto va a empezar la vida del adulto para mi (facultad, algún empleo momentáneo), además de que cumplo 17 años (mi número favorito) y tengo la sensación de que va a ser el mejor año de mi vida, lo cual espero que mi predicción se asimile o por lo menos se asemeje a lo que va a ser realmente este año que se viene. Bueno, puedo asegurar que hice mi monólogo de hoy, en el cual, sin pensarlo, escribí demasiado, y liberé muchas cosas. Tengo que retomar la rutina, asi que salgo de la burbúja, volvemos al mundo real, de los vicios (café, cigarros, música) y las obligaciones, y en un rato a la costumbre del colegio, a disfrutar de la última semana en la que asistiré este año. Good bYe!