Me da tanta bronca tu forma de ser, te juro, me duele tanto que seas así. Ya me acostumbré, y sé que no te voy a cambiar, lo tengo bien claro, y es el vacío que tengo desde los nueve años éste, pero a veces me encantaría que me trates como a ellos. ¿Tanto te cuesta darte cuenta que te necesito tanto? nunca fui a decírtelo, y creo que tampoco hace falta que te lo diga, pero es obvio, tendrías que saberlo, una adolescente siempre va a buscar a la mujer que cree que es la mejor consejera del mundo. A veces me gustaría tener la suerte de Mel sobre todo, el hecho de decir "Ay, mi vieja me ve llorar y corre a ver que me pasa" o "Che, mi vieja es mi mejor amiga, no sabes.. nos llevamos espectacular", pero no me toca, y hago todo para que confíes en mi, para decir, "Che, mi hija la verdad, cada día me demuestra que es una gran persona y una mujer en la que se puede confiar" pero no, todo el tiempo indiferencia, desconfianza, rencor, cubiertos por "excusas", palabras cortantes, un diálogo cada tanto, y obviamente en familia, solas nunca, llegar y decir Hola ¿Todo bien? si todo bien, y pasar a la pieza y de ahí te veo a ratos, cuando salgo de mi pieza, y no hay charla que soporte tres oraciones. Cosa mala que pasa, ojo, fue Nadia.. por el simple hecho de ser la que nunca se calla, la que nunca te chupa las medias, la que te dice las cosas de frente, y creo que eso es un peso que lo voy a llevar siempre. Es como si no estuvieras aveces, osea.. como si fueses no se, una amiga lejana, una prima, pero no mi vieja, aveces necesito contarte tantas cosas, que cuando me veas mal, o llorar vengas y me acaricies la frente aunque sea, y no es por celos, pero con la única que no haces eso en casa es conmigo, a Mel o Ari los ves así y corres, se te cae el mundo, me toca a mi y se escucha el "Y bueno, debe ser una pelotudez su malestar" ¿Tanto te cuesta alguna vez preguntarme como me siento, si te necesito?, todo lo que te conté alguna vez, hace mucho, siempre tuvo un punto negativo a tal punto que ya no tengo nada de ganas de contarte algo. Cuando discutimos, me callo, y lo único que pido es cumplir 18 años, y tener algún laburo, y no te das una idea lo triste que es sentir eso, creo que es el dolor más grande que sentí después de perderlo al abuelo, es horrible llevarme así con vos, pero es más feo saber que eso no va a cambiar, porqué ya es así, porque sos así y porque de tu parte nunca va a ver un indício a conocerme de verdad, aunque pensás que me conoces como nadie. Necesito tanto de tu confianza, de tu aprobación a mi persona, de que me aceptes como soy, sin desvalorarme, sin hecharme a menos, sin juzgarme todo el tiempo, dejar de remarcar siempre lo malo, y destacar un poco más lo bueno, saber que te puedo dar el mismo amor que te dan mis hermanos, y quizás se piensa que dramatizo, pero es lo que siento hace 7 años, cuando empezé a formarme como persona, a desprenderme de papá y mamá. Me hace mal que aveces me digas, "¿Sabes qué?, confió más en tu hermana que en vos", no te das una idea de la magnitud de lo que me decis, el dolor que causa, aunque lo digas sin saber lo que afecta, que me llamés todo el tiempo, que me controles el reloj todo el tiempo para saber a que hora voy, a que hora vengo, que me dejes salir lo poco que me dejás, no valoras que te banco todo, y que a la hora que a vos se te viene al mundo abajo, yo estoy ahí, y si te caés, me caigo con vos, aunque a veces reconozco que me puede más la frialdad y el orgullo y no me acerco, pero es porque tampoco nunca tuve el valor de hacerlo, por el simple hecho de aunque te conozca hace 15 años y nueve meses en tu panza, es algo nuevo y difícil después de llevarnos mal tanto tiempo. Siempre te pensás que por cualquier cosa me ofendo, si te pudieras dar cuenta de que las cosas más boludas que decís son las más significantes. Pasé más cosas malas que buenas con vos, sobre todo en dos años, pensando que ibas a cambiar. Pero no podes cambiar, por que sos así, porque simplemente siempre tenes que ser o creerte más que los demás y es hablar vos y tener la verdad, a que te digan una verdad que te duela mucho pero que te haga cambiar, el cual es mi motivo para siempre guardarme todo de la relación con vos. Sé que esto no lo vas a leer, y tampoco sé si estoy preparada para que conozcas todo lo que siento, pero necesitaba descargarme un poco de lo mucho que tengo guardado en mí desde hace 7 años. Ojalá algún día puedas cambiar tu forma de ser conmigo, que te des cuenta que a pesar de que soy una rebelde y una loca de mierda, porque asumo que soy jodida y cuando quiero la peor, acá tenes una hija más que te ama con todo su ser, que si no te tiene se muere, y que si te llega a pasar algo es capaz de dar su vida por vos.
